Ex Post Facto... "Un-Miserable"

("Luego de haberlo hecho"... parte primera)


Me levanté aquella mañana, y vi el techo; el mismo que vengo viendo desde hace tantos años... si, sigo siendo el mismo; un perdedor.

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Nunca obtuve la respuesta de porqué la vida me quiso tan miserable, lo único que he hecho en éste mundo, y no quiero dar lástima; es estorbar. ser pobre no es pecado, lo sé, pero ser miserable quizás ya sea una imprudencia, una que en mi caso, puede llegar a ser fatal.

No me considero del todo feo físicamente, y mi cuerpo (aun) se mantiene en buen estado de salud, pero con todo, nunca encontré un trabajo, y hasta el día de hoy, sigo pensando que no fue porque no lo pudiera hacer, sino que nunca me lo quisieron dar... si, soy yo.

Cuando sentí que la ruina invadió mi vida por completo, fue que empecé a caer en la oscuridad más negra; en el vacío más profundo... sin-vuelta-atrás. Me encerré en éste mundo de peste, enfermedad ciega, curas sordas, y metas imposibles... si, nada podría ser peor... al menos eso creía yo.

El haber perdido a mis padres tan pequeño creo que aydó potencialmente a mi desgracia, creo que en el mundo de hoy nadie se da cuenta de ello, nadie repara en la gente como yo, simplemente es esquivada y olvidada, cuando uno de nosotros muere es como una vela encendida que luego se ha de apagar, somos vistos un día, llorados en dos y olvidados en tres.
Me parece que cuando alguien de mi naturaleza muere, es un alivio para otro, pero nunca se detienen a pensar... "¿que había detrás de ese mendigo?"... nunca. Si... es así, nunca cambiará, mientras ellos más suben en la escala, nosotros más caemos en el pozo... irrefrenable... la necesidad aguza el ingenio, lo sé, pero mi historia destruyó hasta mis pensamientos.

Nunca... es una palabra tan cruel, no es un orgullo poder decir "nunca tuve padres, nunca tuve educación, nunca tuve hijos, nunca tuve amor"...si, nunca tuve Amor. Creo que eso me llevó a ser el ser tan despreciable que hoy soy. No me importa, lo hecho, hecho está... Pobre.

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Me levanté de la cama y me puse otra vez, la ropa del día anterior, que era la misma ropa que me había puesto, el día anterior a aquél... no tenía nada para comer, sólo pude sorber un poco de agua, y salí a la calle; un día más de trabajo en la ciudad, en ésta ciudad.

En todo el día no conseguí mucho, pero lo suficiente, como para mantenerme en pie hasta que fuera de noche, ahí la cosa supuestamente mejora, hay menos vigilancia y más dinero borracho caminando en las calles.

Mi trabajo siempre fue el mismo, nunca cambié el rubro, nunca hice "daño" a nadie, sólo tomaba lo necesario para poder seguir al día siguiente, nunca estuvo en mis pensamientos matar a alguien, o hacerle daño innecesario a persona alguna; pero, esa noche, si, esa noche... todo fue distinto...

Eran las dos de la madrugada, yo vagaba como siempre, iba caminando, en busca de mi covacha de mala muerte, que yo usaba como "hogar", dispuesto a volver a mirar ese techo despreciable otra vez, cuando todos mis planes se vieron truncados. Ella se bajó de un taxi, la calle alumbrada sólo por un foco de luz fatua, daba un aspecto lúgubre, lugar nada apropiado para una dama como ella. El taxista la insultaba y ella trabajosamente lograba sacar su cartera del interior del vehículo, agarrado seguramente por la mano del hombre, el que no quería dejarla ir, ella le gritó "¡suélteme por favor!... mi hija me espera!, debo llegar!"... decidí intervenir.

Creo que era la primera buena acción que realizaba desde mi nacimiento, ella me lo agradeció hasta el infinito, por ella, y por sobre todo, por su pequeña hija, que la esperaba en la casa. Yo sólo me preguntaba que hacía una mujer como aquella sola en las calles, a esas horas. me dijo "ese taxista era un sinvergüenza, y yo tengo que llegar a casa porque mi pequeña niña me espera, y ahora, en éste sitio, no sé como llegar". Si, sería mi segunda buena acción...

Como conocía bien toda la ciudad decidí encaminarla hasta su casa, que no estaba demasiado lejos de ahí, pero fue en éste punto donde mi hoja de vida relució con toda la violencia contenida, sin ningún tipo de freno, todos mi intintos bestiales salieron a la luz de la oscuridad, esa noche... y es por eso que ahora me arrepiento tanto... pero el arrepentimiento no vale de nada cuando es "ex post facto", y el daño ya está hecho...

Porqué lo hice? hasta la fecha no consigo una respuesta más convincente que decir simplemente, que todo el odio que reemplazaba mi amor, se vió despechado por la visión de aquél ser angelical, vestido tan deliciosamente y no poder NUNCA tenerlo... NUNCA poder amarlo...

Soy un miserable! lo acepto! pido perdón! esto no sirve!... soy una bestia...PERDÓNAME!

Astutamente la convencí que conocía un atajo, y ella, por llegar más rápido donde su hija me creyó... nunca debió hacerlo... NUNCA! la llevé a un llano, muy oscuro por lo demás, donde viendo su titubeo, la agarré con todas mis fuerzas, si, era el lobo, saliendo de su disfraz de cordero.

La llevé a la fuerza a un sector apartado, lejos de las luces, lejos de la salvación, lejos de su hija, lejos de la vida. ella gritó desesperadamente para que la soltara y pidió piedad... Fue poético... Pero no cambié de parecer, la bestia estaba depierta.

¡NO POR FAVOR! NO LO HAGA, NOOO, SUÉLTEME! MI HIJA!...

Soy un monstruo, merezco lo que me pasa... Luego,ya en la oscuridad, la despojé a la fuerza de sus vestidos, y al ver su desnudez, no pude evitarlo, era un ángel... ante un demonio. La golpeé para callarla; funcionó... y luego; la violé.

Es lo que más siento, ser un miserable no me da derecho a ser un verdugo. pero no hay vuelta atrás... nunca obtendré perdón, y nunca obtendré piedad, NUNCA... creo que es lo único que me agrada saber... ya se acaba mi tiempo, pero por más que yo muera, por más que todos digan que por fin murió el más buscado, habrán más, y peores que yo, y mientras nunca se haga nada, mientras sigamos siendo esquivados, la historia seguirá una y otra vez... y NUNCA se detendrá...

Aun escucho sus gritos, aun clama por su vida, y por la vida de su hija, que huérfana habría de quedar, cosas que yo no entendí... por nunca haberlas tenido, se detendrá, al menos para mí... ahora hay silencio, sólo los pasos del capellán y los gendarmes... creo que las armas ya están cargadas; ya vienen a buscarme... mi hora ha llegado.


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kast 05.